Blagues !!!

Faites nous rire avec des blagues de tous les styles ...

Je commence avec une blague soft, pas trop en dessous de la ceinture.

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, tous les cabinets sont occupés.


Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire sur
le pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"


- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.


Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.


Il appuie sur le bouton marqué "E.C".
Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...


Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C"
et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!


Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P"
et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !


Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...






Suspence ...






Il se réveille sur un lit d'hôpital....







Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :






- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, ...





Re-suspence ...







mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampon Automatique"...
Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

AHHHHH c'est trop gore lol moi j'en est une trés pipi caca :



alors c'est un américain, un allemand, et un francais qui sont dans un avion.

Puis l'américain dis a l'allemand: "je suis sur que tu n'es pas capable de jeter un bout de bois de l'avion"
Et l'allemand lance le bout de bois

Ensuite le francais fait a l'américain :"je suis sur que tu n'es pas capable de jeter une pierre"
Et l'américain jette une pierre.

Enfin l'allemand fait au francais: "je suis sur que tu n'es pas capable de jeter une grenade"
Et le francais jette une grenade qui explose dans un grand bruit.

Aprés s'etre posé,

l'allemand rencontre une grand mère qui pleure et qui lui dit qu'elle a recu un baton sur la tete.

L'américain rencontre un petit gracon qui pleure et qui lui dit qu'il a recu une pierre sur la tete.

Pour finir, le francais rencontre un vieux pépé qui rigole : " bah qu'est ce que vous avez monsieur?"
Le viellard lui répond : " bah quand j'ai pété ma maison a explosé"

pas mal pas mal a mon tour



C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

celle la c'est surtout la fin qui est bien ^^

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Moi j'en ais une un peut rassiste mais je la dit quand meme!!

C'est un Américain,Un Arabe et Un Francais qui sont dans un avion et ils doivent tous les 3 jeter quelque chose!
Alors l'Américain jette un billet de 1 dollars.A ce moment la l'Arabe lui dit:"pk a tu fait sa?" l'Américain luirepond alors:"je m'en fous j'en ais plein dans mon pays!!
Alors l'Arabe jette un tonneaux de pétrole.A ce moment la l'Américain lui demande pk il a fait sa et L'arabe lui répond:"Jm'e fous j'en ais plein dans mon pays!!"
Alors quand c'est au tour de Francais,il jette l'Arabe qui est dans l'avion et ace moment la l'Américain lui demande pk?Alors je Francais lui dit:"Je m'en fous j'en ais plein dans :mon pays"!!

Voila a vous de juger

lol c'est marrant puis c'est qu'une blague on sait tous que t'es pas raciste ^^
sinon dans ce registre j'en est aussi donc je veux bien la dire mais je tiens a dire que je ne suis absolument pas raciste :

Qu'est ce qu'un noir dans la mer???
C'est la pollution
Qu'est ce que tous les noirs dans la mer?????
C'est la solution




Celui qui m'a raconté cette blague était black sans déconner ^^

ll je pensais pas qu'il y allait avoir autant de blague, je suis désolé j'en ai pas en réserve, faudrais que je me les remémore mais franchement vos blagues sont pas mal du tout^^

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond: "Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: "Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
"Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! ...


...C'est parce que je vends du P.Q.... je suis encore un trou derrière vous!"

Soeur Thérèse et soeur Marie sont toute deux très amies. Comme soeur Thérèse adore les mathématiques, on la surnomme soeur Mathématiques! Et comme soeur Marie est toujours très logique, on la surnomme soeur Logique.

Un beau jour, alors que soeur Mathématiques et soeur Logique se promènent, soeur Mathématiques s'écrit:
-Regardez, ma bonne soeur Logique: Nous sommes suivies par un homme! Qui est-ce, d'après vous?
-C'est logique, répondit soeur Logique. C'est un pervers et il veut nous violer!
-Mon Dieu, mais c'est horrible! s'ecria soeur Mathématiques. Si il garde cette allure, il sera sur nous dans deux minutes! Que faire?!
-La seule chose logique à faire dans cette situation: Nous allons accélerer le pas!
Les deux soeurs accélèrent le pas. Malheuresement, l'homme aussi fait la seule chose logique à faire dans cette situation: Il accélère le pas.
-Mon Dieu, ma bonne soeur logique, qu'allons nous faire?!
-J'ai une idée: Au prochain carrefour, nous allons nous séparer. Celle qui ne sera pas suivie ira chercher de l'aide et prier pour le salut de l'autre!
Au prochain carrefour, donc, les deux soeur se séparent: L'homme choisit de suivre soeur Logique. Soeur Mathématiques file vers le couvent.
...
Une heure plus tard, soeur Logique rentre au couvent, toute échevelée et en sueurs. Soeur Mathématiques se précipite:
-Mon Dieu, ma bonne soeur Logique, que s'est-il passé?!
-La seule chose logique: L'homme a fini par me ratrapper...
-Miséricorde! Et ensuite, qu'avez vous fait?
-La seule chose logique: J'ai relevée ma robe...
-Et qu'a-t-il fait?
-La seule chose logique: Il a baissé son pantalon...

Que s'est-t-il passé ensuite, d'après vous?

Une bonne soeur avec la robe relevée court deux fois plus vite qu'un pervers avec le pantalon baissé…
Pour tout ceux qui avait imaginé autre chose, trois Pater et deux Avé Maria.

Quelques blagues tirées du forum que je gere sur un autr ejeu

Citation :

que fait un poussin jaune de 500kg ?

CUI CUI mais c'est une belle bête hein !

Citation :

Deux canards sur un lac :
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai ! J'allais le dire !

Citation :

Une blonde est dans une barque, au milieu d'un champ, elle rame.
Deux blondes se promènent aux abords, la première dit à l'autre :
- C'est à cause de ce genre de filles qu'on a une réputation pareille !!
L'autre blonde lui répond :
- C'est vrai, ça. Ah, si seulement je savais nager, j'irai lui en toucher deux mots !

Citation :

Lara Fabian et Celine Dion sont dans un avion en perdition.
Il n'y a qu'un parachute....
Qui le prend ?




On s'en fout !!!

Citation :

David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

La mieux!

Citation :

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

Citation :

99% des accident sont fait par des hommes soul!!!!! parce que il laisse conduire leur femme

Citation :

2 blondes sont dans une voiture en descente :
-Mince,les freins ne marchent plus !
-Ah bon?,c'est pas grave,regardes,il y a un "Stop" en bas de la descenteq

Citation :

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
'Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?'
'Oui c'est le mien!' répond un mec complètement tibulaire. 'Qu'est-ce qu'il y
a?'
'Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...'
'Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du
mal à mon molosse?'
'Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!'

Citation :

C'est 3 Africains qui sont sous un arbre.
Le 1er dit:
- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!
Le 2ème répond:
- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!
Le 3ème dit:
- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du
cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté
Les 2 autres:
- Mais comment il fait pouw faiw caca?
- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!! :mrgreen:

Citation :

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton
hautain :
'Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent
trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante.'
Alors l'autre lui répond :
'Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!!

(Extraits de rapports authentiques):
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

le retour de la blague en bois :mrgreen:

Citation :

La différence entre Michael Jackson et un sac plastique?

L'un est en plastique blanc et il ne faut pas laisser les enfants jouer avec.
L'autre sert à transporter les courses.

Citation :

- pourquoi les plongeurs se jetent toujours a l'eau en arrière?
parce que s'ils se jetaient en avant ils tomberaient dans le bateau.....

Citation :

Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant : "Héhé, on a été en Chine? Oui!
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
Oui!
Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles!
Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane : " Héhé, on est venu en Chine récemment?
Ben oui!
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
Ben oui!
Et on a été voir un docteur français?
Ben oui!
Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper?
Ben oui!
Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper. Le type n'en croit pas ses oreilles!
Son cauchemar est terminé se dit-il Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul

une bien loutrale :

Citation :

C'est 2 vaches dans un champ..

-Rha la la, ça fout la trouille toutes ces hsitoires de vaches folles, tu te rends compte qu'ob peut devenir folles en un rien de temps... ça te fout pas les jetons toi ?

-M'en fout, moi j'suis un canard...

:mrgreen:
celle la magnifique :

Citation :

C'est un sadique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, et un necrophile qui sont assis sur un banc.
Manque de pot ils s'em*****nt.
Soudain le sadique dit : - J'ai une idee, on va prendre un chat et lui exploser la face contre un mur !
- Ah ouais, fait le zoophile, on prend un chat, on lui explose sa face et on le baise !
- Exelent ! Fait le pyromane, sauf qu'apres on le brule !
- Alors je resume, continue le necriphile, on prend un chat, on l'explose contre un mur, on le baise, on le brule, mais attention apres on le rebaise !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les quatre ricannent d'avance quand le masochiste se met a crier :
- MIAOU !!!!!!!

allezn encore !

Citation :

Un jeune curé est tout stressé a la veille de son premier sermont, l'évèque lui dit alors:

"Pour que ça aille mieux, servez-vous un verre d'eau et ajoutez-y une petite goutte de whisky..."

Le lendemain de son sermon, il trouve une lettre au presbytère:

"Jeune homme,

Je tiens a vous rappeler quelques consigne élémentaire:

-Je vous avais dit: une goutte de whisky dans de l'eau et non pas l'inverse
-Les osties ne sont pas des biscuits appéritif qu'on distribue a volonté
-La rondelle de citron au bord de la coupe contenant le vingt de messes est inutile
-C'est très bien de vouloir rendre la messe moins ennuyeuse mais trouvez autre chose que la chenille a travers la chappelle
-On vient habillé sous son aube
-On ne dit pas Jésus et sa bande de potes mais jesus et c'est apotres
-Les apotres ne s'appelait pas Paul, John, Ringo et (rajouter le beatlles manquant) et ils étaient douze.
-Marie la mère de Jésus n'était pas une "chaudasse mythomane"
-On ne fait pas la messe allongé sur l'autel
-Oui jésus a dit: "Buvez c'est mon sang, mangez c'est mon corps" mais il n'a jamais rajouter "touchez pas c'est mon cul..."
-Oh et derniere chose, la pédale en robe mauve au dernier rang: c'était moi...

Citation :

Un homme arrive au Paradis, St-Pierre l'accueil en passant dans un couloir, l'homme voit tout un tas d'horloge, elle appartiennent à des celébrités, des politiciens, des grand hommes...Le type demande:

"Elle serve a quoi?"

St Pierre répond:

"A chaque fois qu'une de ses personnes dit une connerie, les aiguille avancent..."

l'homme regarde chacune des horloges et dit:

"mais il manque celle de George W Bush..."

St pierre dit alors:

"Ah on celle là, elle est dans le bureau du patron, elle lui sert de ventilo..."

Citation :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m...
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Citation :

Un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et demande:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice,nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route.
Et le type reprend:

- Bon alors s'il vous plaît je voudrais un "ticket de métro".

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit, pas bête :

- Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne.

Elle y retourne et demande:

- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp.
- Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas !

Enjoy ! :mrgreen:

une speciale de moi:

Chirac sais plus quoi faire, ses ministres sont vraiment des abrutis... Alors il va voir bush pour lui demander des conseils. Celui ci repond:

-ben c'est facile, 'faut les tester. Tu vas voir.

Il appelle Colin Powell, son ministre, et il lui demande:

-Colin: je suis le fils de ta mere mais je ne suis pas ton frere, qui suis je?

Colin Powell reflechit puis dit: -Ben c'est moi!

-Exact. Tu as compris, Jacques?

Chirac est tout content, il rentre a l'elysée et appelle Raffarin (son ministre de l'epoque.
-Jean Pierre, je suis le fils de ta mere mais je ne suis pas ton frere, qui suis je?

Jean Pierre reflechit reflechit... Il demande l'autorisation de consulter ses ministres.
Il reunit son conseil et leur pose a tous la meme question... Personne ne sait.
Villepin dit alors: -Je sais! On va demander à Giscard! C'est le seul qui ait deja fini un mot croisé en entier!

Jean Pierre va voir Giscard d'Estaing et lui demande:
-Valery,je suis le fils de ta mere mais je ne suis pas ton frere, qui suis je?

Giscard reflechit et repond: -Je sais! C'est moi!

Raffarin est tout content, il retourne voir chirac a l'elysée... Celui ci lui demande:
-Alors?je suis le fils de ta mere mais je ne suis pas ton frere, qui suis je?
-J'ai trouvé! C'est Giscard!
-Raté! C'est Colin Powell !

Vous pouvez m'appeler maître

ouai ou alors Hui elle est bien bonne celle laMDR

soit t as de l inspiration soit tu visites beaucoup de forum lol

Il y a des sites spécialisés dans les blagues ^^